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        2006年父親節前夕，中國時報論壇有篇提出「重視父親貢獻」的文章（篇名為《父親節 換個腦袋》）。文始提到台南舉辦了楷模父親的獎項，文中提到台灣社會重視「母親節」，卻不重視「父親節」，文末希望內政部能夠正視如此的情景，多多舉辦這樣的獎項。

        然而以筆者身邊的經驗而言，獎項似乎不是第一要務，怎麼說呢？從上星期開始，因父親節將臨，身邊不少朋友苦思不知該送甚麼禮物給父親，以慰勞並表示關懷。我問他們為甚麼不直接問問父親本身想要甚麼呢？朋友們搖了搖頭，我問為甚麼不問，他們也都說不出個原因？只是覺得與爸爸無話可說，甚至有人說：「我跟他不熟」。

反倒是每每到了母親節，就沒有送禮物的苦惱，而是彼此分享今年要送甚麼，甚至還安排到明年去。如何會有如此大的反差呢？我繼續追問，他們的原因是相對於爸爸，和媽媽說話的機會多，少了彼此陌生的窘境。他們表示，父親從小主要在外，有的朋友家庭為雙薪家庭，但是他們多與媽媽的關係較為親密，有的男性朋友與媽媽共同做家事、看連續劇等，都有許多話題可談，但是爸爸常常不發一語，逐漸始有權威感，這樣的感覺產生隔閡，所以這些朋友很少會同父親談心事，相對地，父親好像全無苦悶或是心事，也不太清楚父親在想甚麼，總是靜靜的。

        這樣的困擾不單只發生在「核心家庭」，台灣這些年來的社會文化變遷，使得家庭更多樣貌。這幾年單親父親協會成立，根據這些單親父親分享他們的生命過程，都覺得「離異」是一個轉戾點，同時也是一大考驗。

離異之後，單親爸爸往往會有母親作為後盾（此部分相較於單親媽媽，多數的單親爸爸還是擁有比多數的單親媽媽較多家庭支持）或是女朋友幫忙負責家務，但是仍有的單親爸爸得獨力照護小孩，這才發現他們都與孩子相當疏離，所以在離異後的前幾年，父親與孩子的關係相當困難維繫，有的彼此感到尷尬，甚至僵持、發生衝突等，有的單親父親想要讓孩子知道他很努力，卻無法用語言表達。

此協會當中，也有離異之前就與孩子關係密切，所以離異之後，除了得彼此條是家庭型態改變之後，在兩代的情感經營上不太有大問題，協會的成立也主要是因為單親父親於感情經營上感到無助，才尋求資源，彼此認識之後，才發現是大多數單親父親都有如此的困難，開始串聯而成立協會，彼此藉由生命故事的分享，鼓勵父親多說、多言語表達。

        從挑選禮物到離異的情況，這些都是最日常生活的事件，也是最貼近我們本身的。有些父親從過去不懂得如何表達，或是吝於言語關懷、情緒分享等，讓孩子較難以了解，這兩件日常生活的例子，如是的肇始與社會文化所期待的男性氣概有密切關聯：簡單而言，即是一套要求「『男人』該怎麼樣才是『男人』」的標準，這套文化主要關切到所謂女性該是陰柔而男性該是強健的標準。女性是弱者而男性是保護者的形象，這也關切到把女性及男性定義成是「對立」的，男人被定義為天性上是具攻擊性的、競爭的、支配的。因此，男性不被鼓勵，甚是不允許透露過多的情感，但是人與人的關係建立，多需要透過情感揭露才逐步累積。

        父子關係與父女相處模式與所遇到的困窘也有所不同。父親與兒子之間的關係是「權威的」，與父親產生疏遠的關係，父子的相處模式便是「能力」與「模仿」，這會有兩展發展：一是順從權威，一是背叛或忤逆。父親本身為生理男性，往往碰到女兒生理相關問題，多是「難以啟齒」，其實不管是對女兒或是兒子，這些情況都是可以透過溝通與關懷作為改善之途。

        該如何逆轉與改善呢？最首要則是打破「性別疆界」，發現這套「性別二分」的詭計：定義性別的權力。

過去定義成功的父親是汲汲追求成功、為工具性的人際關係者，如此，會造成外顯與內隱的附加責任與代價，包括無法抒發情感、害怕「情感關係」的建立、要表現出「強者」的姿態等，這即是「性別體制」最大的詭計－「性別特質大於個人特質」，但是這些定義都是來自於外在社會文化。

這些界定與規範並不適合每個人，一個稱職的父親，應當是聽聽孩子、妻子的期待，以及自己想要甚麼樣的家庭關係進行衡量與定義，而非遵循著不一定適合的文化規範，這樣的轉變能帶來家人的肯定，比是否拿到獎項來得更加鼓舞！